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๑*☆sisi's secret garden ♬♨God closes a door,somewhere he opens a window εїз
11/14/2009 我们 到底谁错了？发身在自己身边的故事 很难置身事外 关于自己的故事，关于别人的故事，关于谎言，关于欺骗，关于第三者，关于背叛 忽然有一种精疲力竭的感觉 很累 很累 曾经 被第三者狠狠的伤害过 曾经 也成为过别人感情中的第三者 狠狠的伤害了别人 我想 这个世界 应该还是有应果报应的吧 我做过的 我要偿还 别人做过的 也会有偿还的那天 曾经 相信过爱情 单纯的相信 不管外面的世界多么复杂与丑陋 那个人的肩膀始终会是我疲惫时的支撑 然后 被狠狠的欺骗 狠狠的伤害 也曾声嘶力竭的质问那个人，我究竟做错了什么你要这样对我？ 也曾在漆黑的夜晚 一个人躲在被窝里默默流泪 不明白为什么这样的事情会发生在自己身上 也曾吐到肝肠寸断 下定决心 不再被任何一个男人伤害 因为 不再相信 从来 都不相信一夜长大的故事 我们只是在每一次伤害中慢慢蜕变，把自己的心磨出一曾又一曾厚厚的茧，然后有一天不再感到痛了，心不会再流血了， 于是 我们长大了 于是 我们不会再问为什么 今天 亲眼目睹了别人的故事 才明白 那个时候的自己 以及 “她”是如何痛苦的挣扎过来的 我们 到底是谁错了？
11/9/2009 二兩
週末偶爾會去寵物商店，其實只是為了能看一看裡面幾只可愛的小貓。每次看著他們，就會想念鍋貼和二兩。 最近在看起司貓，短短3分鐘一集，卻要用電驢下好久，依舊樂此不疲。看到走失的小起同主人再次重逢的畫面，忽然想起了每次二兩在樓梯口放風，看到我開門便會朝我跑來的情景。於是 難過。因為，她再也不會那樣朝我跑來 二兩一直都很粘人，就連沒甚麼動物緣的爸爸她都會粘著要他抱。媽媽說，她最喜歡看二兩低著頭完鸚鵡毛的樣子，因為從那個角度，二兩的頭 會顯的特別圓，特別大。。。。呵呵。 二兩在我心裡，一直就是那副無辜的死樣子。無論是在每次干完壞事，還是偷吃被抓現行，她的臉永遠是一副很無辜的表情。。。讓人不忍心罵她。 每次給二兩和鍋貼洗澡，都是一項很艱巨的任務。鍋貼倒是從來都不吵，非常的安靜，但她只會趁你一個不注意 從浴缸里一躍二出，然後湯湯水水的一路竄進房間，躲在床底再也不出來。 二兩很吵，從進浴室就開始不停的叫喚，每次給她洗澡，就會聽見從樓下經過的人說，樓上這是在幹嘛？。。。。但其實她還挺乖，記得有一次我一個人給她洗澡，洗到一半的時候廚房燒的水開了，於是我對她說：乖乖的待在那裡不許出來！然後便去廚房關火，等我回來的時候，她依舊在浴缸里泡著，一臉無辜的看著我。。。。 關於二兩和鍋貼的事，好多好多，講也講不完。一直記得把他們從路邊抱回來時的樣子的，髒髒的，小小的。 一直記得，每天早晨，第一個出現在我眼前的一定是二兩那沒鬍子的臉（偷吃的時候被燙掉了。。。），然後賴皮的要鑽進我的被窩；一直記得，每到吃晚飯的時候，她們必定會一前一後的出現在餐桌邊上，然後跳到我的腿上要我抱;一直都記得，二兩每次吃妙鮮包時的兇悍，爸爸說，那個時候她的臉一點也都不無辜。。。 二兩啊，你知不知道，你走了以後，鍋貼越來越懶了。因為沒人再去惹她，陪她打架，於是她便整天整天的睡覺，粘在媽媽身邊 二兩啊，你知不知道，你走了以後，鍋貼就再也不願意一個人睡在你們籠子的墊子上了，她整晚整晚的待在木板上發呆 二兩啊，你之不知道，你走了以後，媽媽一直都在自責，她說如果不是那天把你放在陽台上，也許你的背就不會受傷。而我，更後悔連你生命的最後一程，都無法陪你走完 二兩啊，你知不知道，我們真的都很想你，想到等我會去以後，再也沒有你賴在我身上不肯起來，再也沒有你每天早晨叫我起床，就會覺得很失落 想起電影《馬力和我》里的那段台詞，當馬力走後，主人懷念他的那段話，或許也能代表所有我想說的 “一只狗或许没有名车，别墅，名牌衣服那么值钱有用。给他一只泡过水的树枝，他就已经很满足了。 一只狗不论你是贫穷还是富有，聪明还是愚笨，机智还是笨拙，你用你的真心去爱他，他也会报予你以真情 茫茫人海，有几个人能做到那样？大千世界，有几个人会让你觉得珍贵、纯真和特别亲密？有几个人会让你觉得生活如此的无与伦比？” 二兩，你帶給我們所有人的快樂永遠都不會被遺忘。希望在那個世界里，不再有病痛輿寒冷。 10/8/2009 锄草上一次写日志，已经是2个多月前了，再不更新一下，这个空间就要被我遗忘了
贤妻良母的嘉雪同学每天都吵着要给我做饭，说是要把我喂得白白胖胖的回国……其实我本来就挺白，胖还是算了吧。不过她说，给我做饭是她人生一大追求，于是我直接无语
日子过得平淡不惊，但其实偶尔还是有一些比较滴汗的事情发生，比如每次在pps上看芒果台的雷阵雨，外面就会真的开始下雨……
比如，昨天和嘉雪躺在床上时，她问我：你说，怎么才能让我家扒皮长高点？我言简意赅的说了两字：YY。结果差点被她从床上踹下去
比如，去明尼买到了杏花楼的月饼，有点小贵，但却足足让我兴奋了很多天。从来不知道吃月饼都能那么香……为了把月饼留到中秋那天，我们几个约定——大家都不许偷吃……但结果其实中秋节那天，我们每人还是只吃到了四分之一个……
比如，朋友很开心的买了火车票去芝加哥，说是要体验一下美国的火车。结果到车站的时候却被通知说，从西雅图出发的火车在路上生了意外，所以要延迟14个小时。于是他们把所有去芝加哥的火车都改成了大巴……昏倒
比如，遇到了一个变态到令人发指的变态。装订论文，APA规定页边距为1.5英寸，于是在word里设置完页边距，打印后就去了Main Hall地下室装订。结果那里负责的人很负责的用尺把每一页纸都量了一遍，把不到1.5寸或者超过1.5寸的都挑了出来，然后让拿回去重新打印……My滴神啊~~~那可是80页的论文啊……直接疯掉了
今年的冬天似乎来得特别早。感觉还没过秋天，就已经入了冬。用嘉雪的话就是，我夏天的衣服还没穿个遍呢，怎么就冬天了呢……
上周持续低温，每天都10度不到，于是我从箱子里翻出了冬天的厚外套，因为天气预报说周末零下3度，会下雪……my滴神啊~这才十月初呢
貌似最近又有很多同学领了证要结婚，于是我很郁闷的对嘉雪说，过去大家喜欢用男朋友的合照做头像，前段时间是用结婚照，现在直接都摆上儿子、女儿的头像了，这还让不让人活了……她说，没关系，你可以直接跳到最后一步。于是，我弱弱的问了一句：难道是要我放离婚证么？？？？…………………………哈哈~~~
国庆节爸爸妈妈去了云南，妈妈说，她在庙里遇到了一个神奇的和尚，说我最近婚姻不顺，不要结交不三不四的人，要管好自己的钱袋……好吧，其实我真的已经很穷了，每天还都宅在同一个地方不见人，婚姻不顺？我说，要不谁先给我介绍个对象，让我不顺一下？无奈啊~~~~
p.s.最近迷恋摇滚，每次把音箱开的很响听着沉重的鼓点和重金属的撞击便会感觉很兴奋，很发泄~可怜的嘉雪，哈哈~~~~
好了，锄草日志更新完毕。——over 7/14/2009 (转)一位29岁的剩女与7位极品上海男人的相亲记，真的是个个极品先来说说第一个相亲对象吧，以英文字母排序，称他为A男。 -------------------------------------------华丽的分割------------------------------------------------------------ 笑着看完上面的帖子，于是想到了最近和几个朋友聊天的话题，以及自己近日的境遇。。。 先是在开心上和几个失去联络N久的小学、大学同学取得了联系，发现为数不少的都已结婚，即使没结婚的也都有了结婚对象。于是我们便有了以下对话： S: “结婚照好漂亮~~恭喜阿” B: “恩，谢谢！什么时候轮到你啊？” S: “刚恢复单身。。。还早……” B:“……” —————————————————————————————————————————————————— J：“亲爱的，你什么时候回来？” S：“不知道丫。。。” J：“在那有男朋友了没？” S：“没……你呢？” J：“呵呵，还是忙着相亲阿……” S：“哦。对方怎么样？” J：“条件还不错的，人都不太正常。” S：“……” J：“缘分还没到” S：“算了，我还是别回来了，我的未来就是你的现在……” ———————————————————————————————————————————————————————————— 我不明白，是不是因为错过了最好的时间段，就必须要接受和一个身高168cm的男人相亲？ 是不是女人过了25岁，还没男朋友，就没权利再挑三拣四？ 唉~郁闷啊…… 6/16/2009 启程今天，终于把新房子的房间整理好了。房间挺大，也很干净。
这两年来的生活，似乎就在不断把一个个箱子拆开，然后整理，然后再打包的过程中，不知不觉的进行着。
一段时间以来，发生了许多事情，生活过的很匆忙。每天都忙忙碌碌，却又不知道自己在干什么。不知道自己今后该往哪去，不知道自己的目标在哪里。
也许，是时候停下脚步，仔细想清楚了吧~
今天，看到好多只小浣熊，不是在动物园里，而是在楼下的草坪上~~~于是我们一群人很兴奋的拿着面包、鸡蛋、水果下楼去喂它们……而我的房间成了最好的观察站（正对有浣熊的那块草地）……
打算哪天带着相机去蹲一下点，拍些和流浪猫一样可爱的小浣熊
最近脑子有点休克，不知道该写什么……
做个面膜，睡觉啊~~ 6/1/2009 小小更新转眼爸妈来美国已经3个星期了。16号参加完学校的毕业典礼后，去了很多地方，芝加哥、纽约、华盛顿、尼亚加拉瀑布、拉斯维加斯、大峡谷、羚羊谷....... 现在正在Arizona的小镇Flagstaff等去三藩的飞机 旅行中有许多有趣的事情，比如老爸老妈对于美国文化的理解，比如到现在还不习惯汉堡、Pizza的饮食，比如传说中的纽约还不如上海；比如等等..... 总的来说都还算顺利，但也发生了一些另人不愉快的情节。比如把录像带和电池遗忘在了芝加哥的火车上，比如在华盛顿时一直下雨；比如在纽约机场耽误了2个小时；但所有这些，都比不过来美国后第三天，惊获二两不幸离世的噩耗。这个消息就好像是一团乌云般，一直笼罩在我和爸妈的心头..... 一个月的行程还剩下1个多星期。希望一切都能顺利 5/6/2009 一張很神奇的圖片如果你看见这个舞女是顺时针转，说明你用的是右脑； 如果是逆时针转，说明你用的左脑。
可以和别人一起看，测试下，一般不同人同时看这张图的感觉都会不太一样的，真神奇。 补充资料: 的左右半脑是不平衡发展的，统计显示，绝大多数人是左脑发达（其中大约一半的人比较均衡一些）。全球有10％的人是左撇子，即右脑比较发达。而左右脑的发育程度不同，隐含了你的很多特质和天赋的秘密： 理解数学和语言的脑细胞集中在左半球；发挥情感、欣赏艺术的脑细胞集中在右半球 右半脑发达的人在知觉和想像力方面有可能更强一些；而且知觉、空间感和把握全局的能力都有可能更强一些。在各种动作上相对更敏捷一些。 右脑最重要的贡献是创造性思维。右脑不拘泥于局部的分析，而是统观全局，以大胆猜测跳跃式地前进，达到直觉的结论。在有些人身上，直觉思维甚至变成一种先知能力，使他们能预知未来的变化，事先做出重大决策. 左脑的记忆回路是低速记忆，而右脑的是高速记忆，左脑记忆是一种“劣根记忆”，右脑记忆则让人惊叹，它有“过目不忘”的本事。 处理简单的语言问题时人们左脑相对活跃；左脑发达的人处理事情比较有逻辑、条理。 左脑发达在社交场合比较活跃，善于判断各种关系和因果。 左脑发达善于统计，方向感强。 左脑发达善于组织。 左脑发达善于做技术类、抽象的工作（如电脑编程）。 男性是根据右脑和左脑各自不同的分工来使用大脑的；相比之下，女性却可以同时使用左脑和右脑。 男性和女性大脑的最大区别主要是大脑皮层的构造不同。女性大脑的沟通交流能力特别发达，她们细致、敏感，能够通过察言观色来了解对方的心理，直觉也很灵敏。从构造上看，女性左右脑的脑梁部分粗于男性，因此左右脑可以顺利地同时使用。 多数男性方向感天生就比女性强。 男性的语言表达能力和理解能力远逊于女性。 4/27/2009 旅行计划刚才订了爸妈来美国的来回机票， 5／13 3:55 P.M-- 4:16 P.M UA 0836 上海－芝加哥
总共时间为13个小时21分钟
6／11 1:18 P.M-- 5:25 P.M UA 0857 旧金山－上海
总共时间为13小时7分钟
因为订的是直飞，不用转机，所以就有点贵，总共花了 USD 2520。 然后选了座位，订好了在芝加哥两个晚上的宾馆，以及从芝加哥到学校的3张火车票。
旅行计划总算是拼凑的七七八八了～～～如下：
5／13
LSE-CHI by Amtrak
(10:47-- 3:55) $48
Hotel: Inn of Chicago- Magnificent Mile (162 E Ohio Street)
然后就是去机场接爸妈
晚上，去China Town或者Cheesecake Factory吃饭，接着Hancock 94F，观赏密歇根大道的夜景。考虑到时差因素，所以就不安排什么活动了
5/14 上午：坐船游览芝加哥
千禧年公园，密歇根大道、Downtown Loop，密歇根湖游览
5/15
上午：China Town（早茶）下午 2:15-7:14 CHI-LSE by Amtrak $34.7*3
晚上，住在我宿舍或是大头家。
5／16
上午，11:00－12：30 毕业典礼
下午，La Crosse 一日游。Downtown，密西西比河，Bluff
5/17
收拾、打包行李……
5／18
LSE——纽约，票价大概为 $110
5／19——5／23
Gray Line Tour（半天）
中央公园
纽约的具体行程还没想好，景点如下：
自由女神渡轮、Ellis Island、华尔街、世贸中心遗址、第五大道、帝国大厦夜景、洛克非勒中心、时代广场夜景、Union Square
然后有时间多就再去著名的Woodbury买些东西，New Haven, Connecticut转转。时间不够的话就算了。至于波士顿和费城，还没想好究竟要不要去
5／24
纽约－尼亚加拉瀑布
火车：9小时，票价大概为55美刀
晚上：尼亚加拉瀑布夜景
5/25
坐船观光尼亚加拉大瀑布
5/26
Greyhound, 14小时 去华盛顿
5/27-5/29
纪念碑、白宫……
5/29
华盛顿- 拉斯维加斯
5/29——5/31
大峡谷国家公园（Great Canyon National Park）、羚羊谷（Antelope）
6/6——6/7
旧金山-优胜美地国家公园（Yosemite）
6/8
Berkeley，Oakland，坐船过海
6/9
旧金山一日游（金门桥、中国城、市区）
6/10
菲菲阿姨家
6/11
旧金山-上海 爸妈回国
华盛顿之后的行程还没计划好，考虑到我们一家都是喜欢拍照的主，所以西部旅游需要好好计划。
初步打算，从华府飞拉斯维加斯，然后再去大峡谷国家公园、羚羊谷。然后去旧金山，优胜美地国家公园。
破烂不堪的洛杉矶，我实在是没啥好感。但是考虑到爸妈也许会想参观一下传说中的星光大道、比佛利山庄，所以这部分就再议
总之，计划旅行是个很磨人的事，要考虑到各种各样的细节，比如我那行李要放哪，比如宾馆的地点……
一个月时间有点短。可怜我不会开车，所以去大峡谷和羚羊谷的任务就变得有些艰巨～～呵呵，bless
4/17/2009 老。离。八。早。额。晨。光！！！！！！！！
老离八早额晨光
上班是八额钟头额
加班是另外有钞票额
差头起步是10块额
房子是存几年钞票就可以买的起额 老离八早额晨光
咖啡不是加班额晨光喝额
工作是不要拍马屁额
上班是不会死宁额
小姑娘行工作是不用拍写真额 老离八早额晨光
女宁是一定要嘎呗男宁额
男宁额老婆一定是女额
男小宁么房子么车子阿是苦以结婚额
小姑娘不整面孔阿是嫁的出去额 老离八早额晨光
飞机不是来撞楼额
车子不是来爆竹额
过马路是不会呗撞死特额
坐电梯是不用交物业费额 老离八早额晨光
牛不是疯特额
鸡不会感冒额
猪猡不会变精额
黄鳝不是吃避孕夜额 老离八早额晨光
热天是么的40度额
夜到是出来乘风凉额
空调是不用整天开额
游泳额月票是老便宜额 老离八早额晨光
保安是不会乱打宁额
讨饭额是作孽八勒额
看到警察叔叔是安全额
小偷是要呗打还要楸呗警察叔叔额 老离八早额晨光
农民伯伯旁遮丰收是开心额
粮食卖特是有钞票额
九年教育是义务额
义务教育是不钞票额 老离八早额晨光
“圈地”是不可以额
定性是资本主义额
阿拉是要谴责伊拉额
捉老是要关起来额 老离八早额晨光
老鼠是害猫额
小偷是害警察额
坏宁是害好宁额
邻居是打招呼额 老离八早额晨光
天是蓝额
水是清额
蔬菜是长勒田里额
土豆是埋勒土里额 老离八早额晨光
贪污是要捉起来额
老婆是只有一个额
结婚是要先谈朋友额
叫小姑娘小姐是不会呗骂额 老离八早额晨光
诗人是崇高额
作家是写书额
孩子是贪玩额
周末是休息额
学堂是教书育人额
考试是不能作弊额
学生是不会做小姐额
老师是不能开公司额 老离八早额晨光
药是治病额
医药是救宁额
感冒是不会死宁额
住院开刀的钞票是不会天文额
卖羊肉是不能挂狗头额 老离八早额晨光
理发店是剃头额
按摩师是瞎子额
教授是不会骗小姑娘上床额
流氓是不能代表群众利益额
明星是不用陪领导困高高额
拍电影是不用陪导演困高额 老离八早额晨光 世界是狭起赞额！ 4/15/2009 热烈欢迎老爸老妈来美考察～～～鼓掌～～～！！
如题， 昨天半夜收到妈妈发来的短信，说她和爸爸顺利的通过了签证，于是乎能来参加我5月的毕业典礼～哦耶～～热烈鼓掌！！ 最近，依旧挣扎在毕业论文的水深火热中，希望这样的日子能早日结束。 春天⋯⋯应该是真的来了，呵呵，天气相当的好，天空也异常的蓝，非常的适合郊游，但我却很郁闷的每天窝在房间写作业 -_-! 旅行计划制定中 另外，就是上周SAA的课，请来了一群同性恋、双性恋、变性人的学生来谈体会。于是，深感美国文化的“博大精深”。 从来没想到，这里竟有如此多在国内被视作为“异类”的人，他们勇敢、坦白的承认，自己与大多数人的不同，并且勇敢追求，让我非常的佩服。并且这群人，就在我的身边，同我生活、学习在一起，呵呵～～有感而发 更新完毕，继续论文...... 4/9/2009 为什么说美国不好，还要留在美国？--袁晓明
记得没来美国之前，有个已经在美国待了一段时间的非中国大陆的朋友对我说，他很不爽，为什么许多大陆留学生经常抱怨美国怎么怎么不好，但如果给他们机会留在美国，他们又谁都不愿回去 当时，说实话，我也并不是很理解那些人。是你自愿的来到这个国家，没人逼你。既然选择了过来，为什么却要不停的抱怨？不解......这种行为在我看来，好像是在自己抽自己耳光那样 但是，渐渐的，我明白了，也感受了。于是，我也常常会说，美国什么破烂国家，就是个大农村，衣服丑也就算了，人还都长的那么丑，东西又那么难吃。。。等等 我解释不清其中的原因，我们都没有办法选择自己的生活。有些人自愿来到这里，因为在国内，他们上不了好的大学；有些人自愿来到这里，抱着对美国的不满，却又不回去，那是因为家庭经济的压力 各种各样的原因。我们谁都没办法选择自己的生活 看了下面的文章之后，又有了一个新的解释：在当今时代，鄙视美国，是非常时髦的事情～～～～哈哈 ———————————————————————————————————————————————————————————————————————— 以下是一位人在美国的读者给我发来的问题： ”袁先生：为什么很多自愿（甚至消尖了脑袋）留在美国的中国人，总是说中国好，美国不好？不好他们为什么要留在这里？即使海归也要等有了公民才归。你觉得他们嘴上说的是否言不由衷？” 我特别喜欢这位读者在括号里面的几个字－（甚至消尖了脑袋），那是一个很形象的说法，翻译一下，就是想尽一切办法要留在美国。 生活在美国，抱怨美国，甚至是恨美国，在美国并非是一件很不同寻常的事情，在美国，这样的人不少， 有美国土生土长的美国人，也有从外面来的移民。按照通常的逻辑，在美国土生土长的人不喜欢美国，却 仍然在美国生活，那应该是可以理解的，因为这些人也许别的选择，如果他们想移民中国，但他们不会中 文， 在中国生活会不方便，但对于外面来的移民，如果他们认为美国的日子不好，却仍然要呆在美国，那就不太合乎情理了，也许他们当初对美国了解不够，盲目奔到了 美国，那他们现在既然发现了美国的不好，中国更好，他们就可以离开美国，回到自己原来居住的国家，这就是为什么这位读者想不通的地方。 按 我的了解，一些在美国的中国人真是认为美国不好，但因为工作或孩子的限制，他们不能回到中国去生活。另一些人是对美国持有的批判的态度，但仍然被美国吸 引，他们实在脱离不了那样的吸引，当然也可能他们说美国不好的确是言不由衷。我们许多中国人到了美国有一个很大的发现，那就是你可以任意抱怨美国、鄙视美 国、仇恨美国，把美国说得一钱不值，但你仍然可以在美国过相当不错的日子，在抱怨、鄙视、仇恨的下面，美国仍然对外来的移民有一种巨大的吸引力，把这些抱 怨、鄙视、仇恨美国的外来移民吸引住。在今天的世界，美国应该是最可恨的国家，但美国也是人们最愿意移民的国家之一，每年仍然有大量的人从外面通过合法或 非法的车到移民到美国，那些移民到美国的移民并非都是要说美国的好话，比如，这为提问题的读者所提到到那许多来自中国的移民。 事 实上，美国的伟大也就在于，那许多已经在美国的移民不断批判美国，但他们仍然要在美国生活，那许多在外面的人不一定喜欢美国，但却愿意移民到美国，而美国 对于不喜欢她的人也提供同样的机会，她并不因为人的抱怨、鄙视、仇恨，就不给他们机会，无论是热爱美国，还是仇恨（口头）美国的人，美国都对他们一视同 仁。在这样的情况下，当然许多人就毫无顾忌地说美国的不好，他们甚至可以骂美国、骂布什，下一个月，他们也许不会骂奥巴马（多数华人支持奥巴马），因为他 们有这样言论的权利，却并不会由此带来什么不好的后果，而在当今时代，鄙视美国是非常时髦的事情。 我 曾经在《南风窗》杂志上写过一篇文章，题为“乔姆斯基，永远的口头异见者”。乔姆斯基是著名的美国学者、公共知识分子，他也是对美国最大的批评者和否定 者，他在世界范围包括中国受到许多人的崇拜，乔姆斯基几乎否定美国的一切，尤其是美国的政治和经济制度，当然，他不否定美国言论自由的宪法权利，他也不放 弃在美国的幸福生活，他也不会移民到其他国家，比如，他不要移民到他所推崇的古巴。我并不是把说美国不好仍然要在美国的人都必成乔姆斯基，但乔姆斯基的确 是鄙视美国的最大的代表，但他仍然在美国生活，当然，鄙视美国、生活在美国都是乔姆斯基的权利，没有人剥夺得了的权利。 4/5/2009 拍照是个体力活
第44届International Banquet。本来不想去的，因为感觉没年都大同小异。但上周的某天，ISO的Orca同学突然打电话给我，问我能不能去帮忙拍个照，于是今天收拾了装备，披挂上阵..... 毕竟D700用的还不怎么顺手，于是昨天半夜特意拿出了说明书，再次翻阅。终于熟料掌握了单次伺服对焦、多次伺服对焦，以及AF-L/AE-L，以及51个对焦点和21个对焦点的切换.....很无语 第一次用闪光（外置闪光），所以掌握不好打闪光的角度，一下太暗，一下又曝光过度。幸好提前了半个多小时到会场，在那折腾了半天才凑伙的拍出几张相对另人满意的照片。 但是拍了一半还是出了状况。就是闪光灯严重罢工，并且发出奇怪的蜂鸣，屏幕没有显示，只有一个奇怪的符号。一开始以为是没电了，但想想不对，新买的电池，昨晚充的电，怎么可能才拍30多张就歇菜。 琢磨了半天，根据种种迹象推测，猜测是因为温度过高，闪光灯自我保护还是什么的就自动切断了电源。。。。我那又不叫一个郁闷.....闪光灯太高级也是一个负担 为了不错过好的镜头，于是狠下心肠，关闭了高温保护模式。于是之后的整个拍摄过程，就变成了闪光灯不停蜂鸣，而我只要一有空闲就把那4节烫到快能煎蛋的电池拿出来吹风...... 排除以上种种状况，整个过程还算顺利。至于成果，虽然不是每张都称心如意，但还算能看吧～～呵呵～～ 最后，就是感叹一句，拍照真的是个体力活....不说3小时上串下蹲的没有休息，D700和F2.8/70-200，外加闪光的负重也够呛。。。还有就是为了晾电池而不幸被烫伤的手指....总之，直接造成的结果就是我现在左手失去了知觉 回想去年Banquet，穿着小礼服、踩着高跟鞋，最后光着脚走回宿舍的情景还历历在目，而转眼，即将离开的这个事实却已摆在眼前。 记得去年这个时候，同现在身在纽约的老乡JC合照的记忆，仿若还是昨天，而转眼，她已嫁做人妇，有了自己的家庭。那时，陪伴在你我身边的人，现在，都已离我们好远好远了吧～～～呵呵，短短一年而已，竟改变了那么多，真的不知该说什么。 所有的这些，在听到会场响起那首卡农时，伴随着屏幕上翻过的一页页照片，在我脑海中不断翻滚。从来美国的第一天，密西西比河上的游船，到现在。。。。卡农，又是那首卡农....... 呵呵，不多说了，上照片先～～～ 3/27/2009 幸福 停留在那年的夏天 未至
好吗 一句话就哽住了喉
城市 当背景的海市蜃楼
我们 像分隔成一整个宇宙
再见都化作乌有
我们说好决不放开相互牵的手
可现实说过有爱还不够 走到分岔的路口
你向左我向右
我们都倔强地不曾回头
我们说好就算分开一样做朋友
时间说我们从此不可能再问候
人群中再次邂逅
你变得那么瘦
我还是沦陷在你的眼眸 我们说好一起老去看细水常流
却将会成为别人的某某
又到分岔的路口
你向左我向右
我们都强忍着不曾回头
我们说好下个永恒里面再碰头
爱情会活在当时光节节败退后
下一次如果邂逅
你别再那么瘦
我想一直沦陷在你的眼眸
这是无可救药爱情的荒谬 －－－－－－－－－－－－－－冗长的分隔线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 不经意看到的一个MV
突然之间滑落的泪水
让所有的人措手不及
不要问我为什么
因为就连我自己都不知道原因 已经很久
没有这样的哭过了
一段时间以来
压抑着的各种感情
似乎在一瞬间就那样的被释放 于是决定了要把那篇存在草稿箱里 快一年的文章发表出来 那时，由于种种原因没有发布的日志 不记得当初写这篇日志时的心情
只想说：
我很好 想起
与想念无关
想起，仅仅只是想起而已 －－－－－－－－－－－－－－－－再一次的分隔－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 这两年来，我们都变了好多。你曾说，在你心里，我永远是当初那个抱着winnie，对你微笑的孩子。 我知道，在你的记忆里，我永远会是你的小东西 我知道，再也不会有人那样宠我，再也不可能有过去那样踏实的幸福和满足 你知道，在我的记忆里，你永远是我的Superman 你也知道，许多事情，无论再过多久，都不会过去，更无法被代替 因为 我们都明白，不管怎样，我们都没办法再回头。 我们 再也回不到原点 记得两年前，当我发现那些邮件时，感觉整个世界都崩塌了。至今，我仍记得你在屏幕的另一头对我讲的最后一句话：小东西…… 之后，便是关于你两年的空白。我真的已经不记得当初是怎样熬过那段日子，只是觉得很痛很痛。 我想，也许在那一刻崩塌的，不仅是我的整个世界，随同我世界一起消失的，还有我对感情的所有信仰。 21岁那年，我离开了单纯的学校，不再相信原先认为理所当然的一切。 至今，我都不明白，为什么一个如此深爱我的男人，会莫名其名的在我生命中消失。我的人生，在我21岁那年跟我开了一个巨大的玩笑，我丢失了一个深爱的男人，他教会我什么是爱，如何去爱。 记得那时，每次我们吵架，你都会对我说，总有一天，你会后悔这样对我.....但当时，我却是如此的不在乎 之后的两年，我觉得我好像是钻在了一条死胡同里出不来。我从来不愿意承认我的后悔，因为后悔是如此的无力与无用。 但我真的曾无数次的在脑中假设 如果，当初我不是那样任性；如果，当初我不是那样孩子气； 我甚至想过，如果当初我没有那么快的和那个人在一起，是不是我们现在就会变得不一样了？ 只是，人生不存在如果，我不能像《罗拉快跑》里那样不断的重新开始。 我以前相信爱情，觉得总有百分之百的另一半。现在觉得，婚姻不过就是在适当的时候，找一个条件相当的人嫁了，A跟B跟C，并没有多大的不同。喜欢一个人，不过就是在心里想一想，然后就各忙各的。 和你在一起的那5年，我的心里每天满溢幸福，每天都过得如此踏实。 我相信，爱情确实存在，只是随着年龄的增长就不再存在了吧，能够享有它的，只是非常少数的幸运儿。 两年来，我有恋爱过，也曾快乐过，也只有偶尔，才会在极少数夜深人静的夜晚，躺在床上，回想起以前的事情，回想起大学四年的美好时光； 偶尔，才会在酒吧吐到回不了家，歇斯底里的大哭，怀疑一切的意义。 只是，不管和谁在一起，我都找不回当初那种踏实的幸福和满足。 我对自己说，你已经是一个25岁的女人了，不应该再像小女孩一样多愁善感，不是么？ 爱情的消失，如同它的出现一样，毫无道理。 可是，我自己心里知道，我还是没能解开2年前的那个结。 一切都变了。 这个暑假，我想我会去你曾经住过的那个城市，去那里看看，看看那个另你改变、看看那个你生活了两年的地方。 不知道，这样能不能解开我心中的结？ 如果说，这两年来所经历的那些，让我学会了什么，我想，那便是终于学会了不再强求 我会好好照顾自己，即使一个人，也没关系。 你知道，我已经不再是那个躲在有你保护的梦幻岛上，不愿长大的Peter Pan了。现在，我学会了怎么去做别人的superman 我早就学会了在一个人时，同自己讲话。再寂寞的生活都已经过来了，还有什么是过不去的呢？ 无论世界的任何角落，我们都要幸福的生活 ———————————————————————最后的分割－－－－－－－－－————————— 最后，其实我还是没有去成那个坐落在沙漠当中的城市 放下与否，或许真的不需要太多不必要的刻意和烦琐 那个暑假，在加州的阳光海滩，我度过了是来美国后 最快乐的一个半月 3/17/2009 转：博士老张结婚记老张不老，博五快要结束，博六就要开始。
且慢，这博士咋读了五年还没读完？ 这个问题已经被老张的爸爸妈妈爷爷奶奶叔叔阿姨包括刚说话的侄子侄女问了无数遍，老张的耳朵都快起了老茧，回答也快把嘴皮磨破老茧了。
读个生物博士我容易么我。老张心想。
可是老张父母等不及啦，左邻右舍拼命地问：张爸，你儿子咋读书读到30岁还没个完呢？还真读上瘾啦？怎么，到现在对象还没找上？看你们老两口闲的真是羡慕我唷……唉，不能和你多说了，我那孙子一准醒了……
老张父母心里那个不是滋味呀。想着当初老张还是个小宝宝的时候，他们为了老张跑在别的孩子前头，费了多大力气。老张这孩子以县第一名考上名牌大学的时候，老张父母多荣耀。后来老张又出国了，老张父母多扬眉吐气光宗耀祖。可是这跑着跑着，老张这孩子咋还是不争气，落到别人后面了呢。眼见着隔壁那跟老张同年的学习不好的王二孩子都光屁股满地跑了，学说广告词了，这老张咋还对象都没个影呢。
当然了，在老张父母心目中，老张那是老张他爸，而老张依然是张娃子。 老张很想把父母签过来玩玩，可是他离家五年，对父母的感情越来越捉摸不定起来。有时候他觉得心里很想爸妈，简直想到骨头里去了。但有时候吧，他想到父母那两张喋喋不休的嘴巴，他就恨不得离他们越远越好。
这周末给家里电话，张爸又唠叨了：隔壁王二他小子今天学会了一句英语了，见人都说好肚油肚。老张不耐烦地说，那都是哪辈子的英语了，人都说how are you。张爸气愤地说：你会说有啥了不起，人小孩说稀罕。你啥时候给整个小孩出来说好肚油肚你就烧高香吧。张妈一看苗头不对立刻从张爸手里抢过电话，边数落张爸“你怎么还老跟孩子急”，然后对老张说：“儿啊，最近有碰到啥中意的姑娘没？”老张说“中意的姑娘没碰到，小伙倒是认识了好几个”。
张妈柔中带刚地说“你别老和你妈打岔，你看我和你爸也老了，再老都不能帮你们带孩子了……”老张打呵欠：“那个‘们’一撇还没有呢”。张妈的好脾气也受不了了：“你这孩子，咋就不让我和你爸省点心呢？你看隔壁王二跟你同年的，小孩都学会说英语了……” 每次电话都是这样的死循环，老张每次挂了电话都想，这人生真是三十年河东三十年河西，想当初小时候父母老是说“再和王二那没出息的厮混，小心我（你爸）打断你的腿！”或者就是说“跟好学好，跟叫花子学讨，你别老跟着王二学坏，是不是人家讨饭你也跟着讨饭去？”结果这还没过三十年，就变成了“你看看人家王二，跟你一样大，不但媳妇娶了，儿子生了，这生的儿子还都会说英语了。” 说真的，老张自己心里也着急。咋不着急？这眼看着大好春光都陪着小白鼠度过，为啥那红袖添香夜读书的姑娘她就是迟迟不出现呢？难道我老张真的是命犯孤星？不能啊。
总结来总结去，原因只有一个：僧多粥少。 老张在学校五年了，除了第一年，年年接新生。可是接来接去接的都是男生。偶尔接到个把女生吧，安置下来后就杳无音信。很多女生刚来的时候都有海誓山盟的男友，纯洁美好的让老张不敢作任何妄想。等几个月一过这些女生同国内男友吹灯拔蜡之后，老张又发现她们不管丑的美的统统让别人捷足先登了。没办法，谁让他除了带TA写paper做实验之外还得伺候小白鼠呢。
有时老张甚至幻想，有一天某只小白鼠含情脉脉地看着他，偷偷咬他一口。 他正要生气的时候，发现一貌美如花的白衣MM正咬着手指巧笑倩兮地看着他呢。
可是老张的白鼠姑娘依然没有出现，这春节一过，老张立刻被打上了30的标签。虽然老张自己一再重申这30岁是毫无道理的，因为他明明还未满29岁，可是老张爸妈不干了：“儿子，人家都说30而立，你咋什么都没立呢？书书没念完，老婆老婆没找到，儿子更是没个影。”
老张还想像往常一样打马虎眼过去，可是老两口认真了：“今年你安排个时间回来，我们托人找些姑娘你相一相。” “那哪成？那没有感情基础。”老张嗫嚅地说。
老张爸在电话那头把眼珠子一瞪：“要个屁的感情基础！你要是有那能耐找个有感情基础的，你也不至于到30了还光棍一条！” 老张想再次重申自己还未满30，可是想到电话那头老爸直飙而上的血压，忍了口气，陪笑说“行，我跟老板商量商量，今年回趟家，找个老婆给我爸生孙子！”老张爸再一吼：“这是正经事情，别跟你爸嬉皮笑脸的。”“是是”，老张无奈地说。 老张的飞机一落地，老张就不是实验室那个勤勤恳恳伺候小白鼠的老张了。
老张是学业有成年轻有为青年老张。这是老张爸给他的定位。老张对自己的定位稍土一些，头衔叫相亲别动队。本来他觉得此行是一个搞笑的主题，但当他见到已经老态明显的父母时，忽然意识到他爸说的是正确的：“这是正经事情”
他决心把它当成一个project来搞。
第一个星期老张分别见了A,B,和C。说实在的她们挺好的，长的挺好的，谈吐挺好的，家境挺好的，什么都挺好的。但是老张相亲的时候老容易走神，她们觉得老张这人挺不靠谱的。A说的是，你这人挺好的，但是我不太想去美国发展，真不好意思。B说的是，你挺好的，可是吧我觉得我不适合你。C什么也没有说，礼貌地说了再见，就再也没有见过。
第二个星期老张又见了D,E,F和G。这四个姑娘也都挺好的，老张也没有再走神发呆，他开始进入状态。他觉得D虽然漂亮，但是学历有点低。E谈吐不错，但长的有点那个，还赶不上学校女生的平均水平。F挺有趣，但是她年龄小，他怕和她有代沟，跟不上她的步伐。G各方面平平朝上，但是怎么说呢，略显精明，她甚至还说“听说你们生物在国外挺不好混的”。 第三个星期老张见了H,I,J,K,L...他发现原来世界上单身的女孩还挺多的。但是他见得越多，她们在他心里就越平面，变得像一张张扑克牌。他抽一张出来还挺好的，再抽一张出来也挺好的。但一张和一张之间，他看不出有什么分别。 于是后来，老张只好做了一张Excel表格，给她们每人各项打分，再加权平均。外貌的权重是20％，学历权重20％，会做饭权重20％……渐渐的这些活色生香的女孩子在他心里就变成了一个一个的数字：8.5，9.3，7.6……9.3不错，可惜9.3没有看上他。也许还是8.5好，会做一点饭，人也算温柔，妈说屁股有点大能生孩子…… 一个半月的相亲生活，在飞机的轰鸣声中渐渐远去。老张定了8.5和另一个8.8的作为可行性发展对象，回到学校后继续联系。老张发现原来从未谈过恋爱的自己居然有不少恋爱天赋，可能是因为隔着屏幕看不到脸，老张的脸皮也就厚了起来。8.5和8.8都挺爱和他聊天的。
再后来，老张就定了8.5，因为张妈听介绍人说8.5的个性好一些，于是就逼着老张和8.8断了。据说8.8为此还哭了，老张说不清楚，感觉也有点难受，但是既然妈说了8.5就8.5吧，本来就是为了爸妈找的老婆，还是听他们的吧。 老张和8.5谈了半年的msn恋爱，婚期定了，国庆。
老张其实挺不喜欢国庆结婚的，但是老张的爸妈和8.5的爸妈都挺喜欢的，普天同庆嘛。所以老张又跟老板请假。老板有点不高兴，可是人结婚大事，总不能不让人去，但也很是给了老张几天脸色，并暗示像他这样老休假六年毕业都挺困难的。
但老张终于要结婚了啊，老张已经过了29岁生日，再过一年就要满30岁了。古人云30而立，又云先成家后立业，所以这家是一定要成的了。老张想到终于要有红袖添香了，心底挺高兴的。但转眼又想到自己要承担起一个家了，心底又有点乱。临近回国，他又开始想就这样和一个见过一面的人结婚是不是太草率仓促了。可是，一切都在准备之中，倒退也来不及。 直航飞机经过云层，上下颠簸着老张醒来了。其时老张正在梦里快速回放相亲过的ABCDEFG，以及后来的9.3，7.6，8.5。他恍惚地睁开朦胧的眼睛，看见飞机椅背上的飞机航行状态图，原来真的是三万英尺。他想起大学毕业时候吼的歌，悄悄爱过的女孩，想起她的长长黑发，透明眼睛，芊芊背影。她的笑声，她在操场上跑过的姿势，每一丝每一时都那么立体。老张不由得想出了神。他终于明白为什么自己在和ABC相亲的时候会走神：他在想她。
他终于明白为什么自己总是在追女生的时候后知后觉：他一直爱她。
原来他的潜意识里，是有一个女孩的，只是他一直强迫自己遗忘。只是这觉醒来的稍晚些。
老张的心有点痛，而他是一个待婚的男人。
下了飞机，他要送给一个女孩戒指，向她求婚，虽然这事情早就计划好。她的代号是8.5，具体情况记不太清。但是，8.5也是个不错的分数了，毕竟满分只有10分。他倒是看过她许多的照片，所以她在他心目中，依然保留着照片的姿势。
老张觉得这人生有点乏味的苦，又带着点悲伤的甜。
不管怎么说，博士老张终于在父母的婆娑泪眼中，结婚了。 3/9/2009 生活总该有个盼头吧这个星期就是春假了，明天有一门期中考试，正在图书馆复习，但还是忍不住要上来抱怨几句，nnd～～～~
记得去年这个时候，也正挣扎在期中考试的水深火热之中，但同现在不一样的是，那时至少还有个动力。 就是考完就能去芝加哥玩了，能去老四川吃香的喝辣的......于是，记得那时虽然当我连滚带爬的考完TESOL，从Wing爬着去Cartwright吃饭时，心里还是充满了喜悦与渴望的 今年么.....自己知道这个日子过的有多么痛苦不堪与暗无天日。 考完明天那门后，紧接着就是让我抓狂无比的毕业论文，然后春假过后还有另一门考试在等着我。没有任何期待与喜悦的春假 今天一早被新宠嘉雪同学拖着去陪她上经济学的课，发现竟如此简单。 经济学啊～～曾经高中数学没及格过几次的我，对我来说如此神圣与高不可攀的名词，如今竟能被我如此鄙视与唾弃，真是太神奇了！ 归结期中原因，只是因为老娘我看了一个月的破烂报表，什么GDP，per Capita，u，投入，效率，统统不在话下。结论就是：成仙了.......哦耶～～～ 下午把关于论文格式和装订的说明给打印了出来，娘厄咚菜！竟然整整24页！！！还让不让人活了？？ 至于找工作的事么，就更郁闷了。上星期去学校的career center改简历。人家第一句话就是，今年就业情况不好；第二句紧接着，你是国际学生，所以要有充分的心理准备......当时，一句耳熟能详的口头禅就差点给蹦出来了，"老子日！" 另外，就是上星期气温好不容易回暖到6度之后，昨天又开始下大雪。可怜我那奢侈的D700估计要冬眠到夏天才能有机会用了，日！不知道是谁在日志里写过，下雪是一种奢侈，当时很有过去抽她一大嘴巴子的冲动 这个，生活，总该有个什么盼头吧？但我怎么除了绝望之外看不到别的？？sigh.....继续背书去了 3/4/2009 轮回做了一个不是恶梦的恶梦。梦见了初中时，身边的一些人 时空交错 醒来时，竟分不清梦与现状 仔细回想这几年来所发生的与梦里的情节，终于发现，自己始终逃不出的，是那早已既定了的轮回 所有的开始、结局、原来早在十几年前就已注定。而现在，只是不停的重复与轮回 苦笑 如果真的是那样，那么，无论如何挣扎，也还要接着继续经受至少两次......才能找见出口........ 呵呵～～～慢慢熬吧 2/27/2009 无题的update
最近的生活好像已经不是“郁闷”二字能形容的来的 每天和表格、数据打交道，奇怪我念的不是教育么，怎么却一直在看经济和统计的东西.....于是某些人就开始幸灾乐祸的对我说，谁让你当初选了那么个论题......这是不是就叫，自作孽不可活？ 如果每天能从图书馆抱回一厚叠一厚叠的资料，那算是相当幸运，因为证明我找见了需要的资料；如果哪天我两手空空的回宿舍，那才叫悲剧，因为我又要通宵 于是能在凌晨两点以前睡觉，变成了一种幸福..... 天气变得异常奇怪，不仅只是3月份还在下雪那么的让人无语，前一天还是9度的春天，后一天就开始下冰雹，刮暴风雪 而唯一的娱乐，已经由过去的逛超市，转变成了“拔萝卜”...... 回想过去的二十几年，“失眠”两个字貌似和我就没多大关系。不管是中考、大考、高考、还是家长会，都不曾让我失眠。偶尔的睡眠质量不好，那也是因为白天睡太......但现在，每天躺上床后，只要想到“论文”、“数据”，只要想到“毕业”，就会让我焦虑、失眠、辗转反侧........ 每天不管多晚睡，也一定会在闹钟响起前醒来 唯一的好事，大概就是我终于不再去想减肥这回事了，因为差不多已经恢复到了出国前的体重....呵呵 今天下午去ISO参加关于OPT申请的会议 于是，回来后变得更加郁闷与烦躁。终于开始了解当初大学毕业时，外地学生的纠结与矛盾。 说来好笑，每次提到毕业、工作的时候，我第一想到的不是别的，而是我那十几箱的东西要怎么办........ 记得有谁说过，你的人生不是自己的。现在，越发的能体会到这句话的涵义。许多许多的问题，是在国内能想到，却又无法体会到的。 最近看到篇文章，题目叫做《80后30岁以前应该明白的事情（献给奔三的我们）》，说的挺有道理。转贴过来，毕竟真的也是奔三的人了～～ —————————————————————————————————————————————————————————————————————— 1、一定要相信30岁很快就会到来，无论你是在魔兽、cs还是蹦迪泡吧，就算装得再嫩，岁月总会在你的心里留下烙印，掩饰永远都不能改变事实，办法只有一个：提前做好准备，即使你现在只有18岁，脸皮还能掐的水来。30岁一过，一样是人老珠黄一根草而已，所以要是不能提前装填自己的心理内涵，等着人见人烦吧。 2、勿以善小而不为，勿以恶小而为之。不管你对生活已经有了多深的认识，在许多方面最好听听父母的建议，抛开老祖宗遗留下来的传统以外，他们毕竟比我们早活了几十年，对这个残酷社会的认识远远超过我们，哪怕大字认不了几筐。30岁一过，你看任何事和他们当年看你是基本一致的，那时候肠子悔青都已经无济于事。 3、一定要知道自己有几个朋友是能帮助自己的，有几个朋友只是混吃混喝的，还有几个朋友是可有可无的，还有几个朋友是要小心提防的，最好搞清楚他（她）们的家人是干嘛的，因为不管是什么样的朋友，你总有用的着的一天。30岁以后你会发现，那些成功人士，身边都会有一个或者一批很大的关系网，而维系它们的几乎都是朋友。 4、30岁以前的未婚男人可以多交几个女朋友，这样你可以学到许多东西。但是性关系一定要保持稳定，同一个月的几个周末的晚上，躺在你身边的最好不要出现不同的女人，不要认为男人的名声就不重要，香蕉要是烂了，和苹果一个德行。等人尽皆知的时候，你会后悔生在这个城市或者国家。（女人同上） 5、初恋永远都是最好的。所以不管你的初恋有多么多么的不堪，不管对方有多么多么的青涩，哪怕是鼻涕已经过了黄河，记住一定不要伤害他（她），哪怕最后还是要分手，30岁以后他（她）将是你心中那条唯一清澈见底的溪流。而你的伤害往往会左右了一个人今后的交友取向。 6、第一次ML最好不要看的太重。这是很难做到但必须做到的，这并不是告诉你你可以乱来，原因可以参看第4条，说这句话主要是这个世界诱惑实在太多，而你又实在太年轻，很可能会在第二天醒来的时候发现身边躺着的不是最爱的人，这个醒来的时间可能会延迟很久，假如你不懂得及时看清现实，非要计较自己的第一次给了谁，当第二次来的时候，等待你的将是更大的伤害。这一条你可以理解为把第一次留给最爱你的人。（请注意：不是你最爱人） 7、30岁以前一定要在家庭和自己条件允许并且有节制的情况下，尽可能的多花点钱，尽可能的多了解点这世上的新鲜事，尽可能的多买点书，尽可能的多吃点各式各样的食物，尽可能的多为自己添置点衣服，说这一点不是告诉你可以穷奢极欲，30岁以后你会发现钱多少都不够，会发现这世界你不懂得东西实在太多太多，你会后悔书读的太少，你会发现对许多食物已经没有胃口，你会发现你已经穿不上很多看上去非常好看的衣服。 8、30岁以前这个世上最可能不会背叛你的就是你自己的身体，而30岁以后最可能会背叛你的也是你自己的身体。30岁以前你可以胡吃海喝，可以灯红酒绿，可以坐在电脑前cs一宿不睡把眼珠子熬的像刚吃过人肉，可以连着把一盒戳腚棍子抽光弄得隔壁报警说怀疑你家有人纵火。30岁以后，你的身体就会用各种疾病告诉你，当年一定是脑子被驴踢了，才会那么折腾自己。 9、一定要学会做饭，一定要学会洗衣服，一定要学会自己照顾自己，一定要学会最起码的生存之道，在这方面父母是最好的老师，他们也会非常乐意的教导你这些，最好清楚男人和女人最基本的卫生和健康之道，最好知道几条生活中的小窍门，最好掌握一个或者几个拿手菜。谁都有独自面对生活的那一天。30岁以后，要是你连个袜子都不会洗，做的菜连猪都能咸死的话，除非比尔盖茨是你干爹，否则你再有钱也一样会被人鄙视。（总有一天）。 10、遇到自己爱的人一定要勇敢的去争取，假如她真的值得你去争取，到手了不要把他（她）揣兜里时间太长，经常拿出来在阳光底下晾一晾，此举不仅能昭告天下名花有主，更可以对你们的爱情进行一番考验。不要把爱情谈得太久，不要等对方的身体熟悉到屁股上有几个痦子都清楚的地步，在没达到最热烈的时候该结婚就结婚，豆腐都是好豆腐，时间长了一样变质，王致和虽然味道不错，但毕竟不是人人都能接受的，什么单身主义，什么惧怕围城，30岁以后，你会发现哪怕是年少时那个留着清鼻涕蹲在你家楼后面痴痴等你一宿的傻东西向你求婚，你都愿意答应他。你会发现条件会越来越低，有时你的念头会让自己都看不起自己，有时你会痛哭这世界真变态，连个值得爱的人都找不到。酒是陈的香，可是相信我，你绝对成不了法国庄园里的波尔多。 人生如一盘棋，执黑执白都无所谓，能一举成名的是极个别的少数，许多人都在半截了了账，每一步都是选择，只不过有些无关痛痒，有些却马虎不得，一朝失误，满盘皆输的人比比皆是，等某一天你对身边围着的人说：我这一盘棋终于下完了，而自我感觉没有什么遗憾的时候，那么恭喜你，你赢了。 30而立。对有些人来说，30岁以前向左，30岁以后向右 30而立。对有些人来说，30岁以前是因，30岁以后是果 2/6/2009 论文啊论文这周过的有些郁闷，由于一直到上学期末都还想要念PhD，于是教授就建议我写，Master Thesis。 在我看来，thesis同Seminar Paper的区别，除了需要自己构建一个Hypothesis外，就是必须要同时找三个教授，来辅导我的论文........ 原本以为，这是个轻松的工作，跑去办公室，找见那教授，问他要个签名，就能搞定。结果却硬生生的让我忙活了一整个礼拜，外加还有ISO在死命催我...... 好在，现在所有事情都总算有了些眉目。订下了论文题目和主要研究方向、材料也收集的七七八八，但愿能赶紧写完60p。也算功成身退。 作为我论文导师之一的，是一个非常非常nice的台湾女人。第一次见面，就和她聊了一个多小时。从论文、到教育、到工作、到生活、到最后该怎么在美国坐火车....... 于是问题又回到了最初那纠结无比的问题上，要不要继续念PhD......我就叫一个无语 现在懒得再说那些，手边正有几百页的报告和好多本厚到能砸死人的书正等着我去看 原本打算春假去纽约的计划，在交完昂贵的学费和与教授讨论完论文的deadline后，被无限期搁置 想起在国内总听到这样的话，什么国外文凭好拿，所以现在那么多人出国。现在，如果再被我听到有人这样说，一定严重的上去抽他两嘴巴。国内的大学，根本就是在混日子么 最近常常失眠，不管每天多累、多晚睡，躺在床上就是翻来覆去的睡不着。在试过无数种方法都失败后，于是确定了失眠的原因，是用脑过度......于是决定用熬夜来治疗，于是我现在正精神异常亢奋，却哈欠连天的在图书馆写论文....... 2/4/2009 某男日志 `~` 18有点禁今天和新宠嘉雪同学在图书馆看书、写作业
新宠下周考历史，于是开始背国名。当我正在“开心农场”偷人家萝卜时，忽然听见耳边传来念念有词的声音 “束（shu \）埔寨，束（shu \）埔寨，束（shu \）埔寨⋯⋯" 顿时昏死过去............ P.S 转贴一篇某个消失了10年，又突然从天而降，叫我”小太阳“的人的日志～～～～～哈～～
7月20日 2/1/2009 新年、新学期、新相机 开学第一个星期，不是很忙，两篇assignment。新的学期，认识了新的同学
用ppstream看了央视春晚，很多年没有看过了，以前在家时从来都不看，小沈阳、赵本山、冯巩的节目都还不错~~
最后一个学期了，12个学分，要加油~~
很少更新空间，生活很规律。上课、下课、图书馆、吃饭、超市……偶尔不适应的时差，不过一切都还好
换了新的相机和镜头，Nikon D700，DX F2.8/24mm--70mm。盼望着天气快点暖和起来，才能有机会出去拍个照。 1/24/2009 牛年快乐马上就要上飞机闪人了 许多人说，这是第一次他们不在家过年。而我只想说，这是我第一次在飞机上过年……不知道哪个更凄惨些，sigh……
我想，其实，最难过的，应该是国内少了我吃年夜饭的家人们吧
不管怎样，希望在伴随凄惨大年夜一同结束的本命年后，能迎来不一样的牛年
bless~~ 1/20/2009 一边离开 一边想念在美国的日子，终于正式的进入了倒计时。
家人们全体、一致的否定了我毕业后继续留在美国的想法
很早就想到了会有这样一天，离开这个生活了两年的地方，离开这里的人、校园、朋友、感情、以及一切
用iPhoto整理照片，来美国后的一幕幕，于是清晰的浮现在眼前
来美国后第一天 Downtown的冰淇淋
 秋天最后一个周末 La Crosse树上结满的红色果实
感恩节时第一次去的芝加哥
 冬天时的太原 好冷
春假`第二次去的芝加哥 海一般的湖
 爬过的Bluff
 每个周末的体育馆
 Madison的游行
 春天的最后一个周末
 在澳门渡过的夏天
 第一次户外旅行 背着帐篷去的渔山海岛
 后海 签证大厅外漫长的等待
 加州的车站
 第三次去的芝加哥
 St Paul的校园 如今已被白雪覆盖
 第五次去过的芝加哥
 …… 以及很多很多 好像电影一样从眼前、从脑海闪过 说不请是怎样的感觉，说不清是舍不得这里，或者还是舍不得这样的生活…… 想到了很多，想起了很多 想到了妈妈头上越来越多的白头发，想到了小时侯，每到周末，爸爸开着助动车送我去学琴的时候，想到了以后，我感到了恐惧，恐惧父母离开我的那一瞬间 想到了自己目前的生活，想到了感情，想到了我如此的幼稚、天真……不停的伤害着这世上最爱我的人、最不应该伤害的人 今天买了本《时尚》，情人节特刊。 于是想起，两年前的这个时候，正坐在南京西路上的某间餐厅，看着《时尚》的情人节特刊，等着某个现在对我来说已无关紧要的人的出现 两年，不仅可以改变许多事，也可以改变一个人 曾经执着着不愿放手的感情和记忆，曾经发誓要守护一辈子的人 转眼便灰飞湮灭 而我现在所执着的，又还能执着多久？ 也许 这世上真的没有爱情，只有亲情才是真的 此刻我想我只能说， 珍惜那些没有“想念”的日子 珍惜当想念一个人时，还能互相拥抱日子； 珍惜还能在一起的每一天 因为，我们一直都是在离别中 所以， 能够亲眼看着曲终人散 或者也是一种幸运…… 12/31/2008 把所有的坎坷、荒唐终结在2008美国中部时间 2008年12月31日
凌晨 02：35
2008年 本命年
坎坷、荒唐的一年
24年来，第一次彻底的了解了“本命年”的含义……我想，这一整年。也许只有这学期 GPA 4.0 这一件事能给我带来一丝安慰了吧
这一年，经历了很多很多的第一次，有些，甚至是过去从没想到过的“第一次”
这些“第一次”，有好的，也有不好的；一些是无法避免的、一些却是明显的自作孽、不可活；而其中，最不可饶恕的，便是伤害了最不应该伤害的人
这一年，我消失了好久、无论是msn还是空间，我都常常消失不见。拒绝朋友的关心、拒绝诉说有关这一年的一切 现在，我很感激
原谅我自负的认为 自己所经受的也许是大多数人一辈子都不会经历的
对不起，因为我连自己都不知道要该如何面对这一切
记得去年的这个时候，正在家里，和家人一起看元旦晚会、听着倒计时
而今年，没有了我的家，一定冷清了好多。
后悔自己没有珍惜在家的日子、后悔没有更享受有人管着我的生活
不开心的时候总是对自己说，没关系，无论上天给我怎样悲惨的境遇，都是一种试炼，当我熬过去后，也便会变得更加坚强与勇敢
而现在，我只能拖着一颗疲惫的心，努力的爬过荒唐的2008年
渐渐懂得，自己所有悲剧的根源，在于总是忘记一些不该忘记的，又记住一些不该记住的 于是希望能将所有关于过去的一切，无论开心的、还是不开心的 该告别的 或是不该告别的 统统都留下 不要再陪同我一起进入2009
2008年的最后几天，在嘉雪的新家渡过，感谢新宠这几天对我的照顾，让我睡你的床、给我做饭
在我最需要人陪伴的时候，在我身边
2008年，对我来说，是悲惨的一年 但是有你陪我一起疯过、笑过、哭过、闹过的2008年 让我感到很开心~新的一年，我们一起加油
今年的新年愿望，是希望身边所有的人都能健康、平安 12/24/2008 无聊的圣诞最近过的很宅，史无前例的宅⋯⋯很多天没有出门，待在面对墓地的房间里 一点一点发霉 圣诞节，街上连个鬼影都没有。食堂关门、商店提早结束营业、没有公车、没有超市，什么都没有。被困在了这冰天雪地，什么都没有的乡下⋯⋯那关于白色圣诞的童话，终于彻底破灭 失眠时 从一个网站闲逛到另一个网站，看几年来的日志 自己的 还有别人的 想起不就前看过的一篇日志，题目是： 我们都在认真的逢场作戏 里面有几句话 感触颇深： “如果一个男人，把自己超过三分之一的总收入，用在了你身上，那么姑且请相信，这个男人爱你。哪怕他在演戏。 如果一个女人，把自己超过三分之一的时间，用在了你身上，那么请姑且相信，这个女人爱你。哪怕，她在演戏，她还在和其他男人暧昧，她还在和其他男人选择和被选择的演戏，她还在挂，还在挑，还在选。 甘愿在人生最宝贵的时间，一年最郑重和值得纪念的日子，陪伴你，和你在一起，让你不寂寞，让彼此愉悦，相信感情和彼此温暖，那么她是爱你的。 那么，请认真地逢场作戏。请善待那个真实欺骗你的人。请珍惜为你演戏的人。哪怕她的骗术拙劣，哪怕他的演戏低劣。 演戏是好的，只要你们，彼此投入，人生不过百年，幕起幕落而已。” 所以，请大家认真的逢场作戏 12/16/2008 Term is Over学期最后一天，中午在Cartwright刷了剩下的block，30多瓶饮料⋯⋯足够过冬 周末去St Paul看了场NBA球赛，天气冷的可怕 想要去听Celine Dior的演唱会，想去纽约倒计时，想去芝加哥看歌舞剧，想去感受加州的橙色阳光 却也不得不接受圣诞在这里发霉的无奈命运⋯⋯ 终于发现自己的作茧自缚是如此的幼稚与可笑，挣扎着无法改变的事实与命运 怀念在Cartwright的日子 无论什么 原来最容易怀念与错过的 是那些小小的细节 明天要给新宠搬家，只是扭伤的右手貌似让我成了名副其实的废物⋯⋯ 这个学期很无语 除了无语已经没有什么还能形容 开始准备毕业论文和GRE了 快点毕业吧～～
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